Mon âme d'enfant, je l'ai perdue depuis longtemps...
(c) LJ

Samedi 14 Février 1994 ; 17h54.

Cher journal, j'ai sept ans aujourd'hui, Maman m'a offert un journal intime, qui s'avère être toi. Je me suis donc dépêchée de t'écrire dedans. Pour commencer je vais te raconter un peu ma vie avant toi. Je m'appelle Coleen Isla Locklainn et je suis née à Aberdeen un 14 Février, enfin ça, c'est Maman qui le dit parce que bizarrement je m'en souviens pas. Maman m'a raconté le jour de ma naissance : elle était couchée dans son lit, le matin, regardant la télé et admirant son GROS ventre rond (et j'étais dedans !). Papa devait partir au travail, il l'embrassa une dernière fois sur le front et l'abandonna. Ma naissance était prévue pour encore deux mois. Mais le destin en décida autrement, Maman alla à la boulangerie, prendre du pain et là, choisissant le pire moment, je décidais de donner mon avis et de sortir enfin du noir pour montrer ma jolie bouille d'ange. Donc évidemment, toute une suite d'ambulance arriva et une heure plus tard ma mère se retrouva dans une salle de la clinique, à souffrir et agoniser, pendant que moi, je prenais tout mon temps. Cruel, Cruel, je sais... Mais maintenant, nous sommes toutes les deux là ! Maman a choisi de m'appeler Coleen parce que c'était le prénom d'une grande tante à elle, que je n'ai jamais vu. C'est joli Coleen. Papa voulait m'appeler Isla. Mais comme souvent c'est maman qui a obtenu ce qu'elle voulait. Mais bon, Isla c'est mon deuxième prénom !
Bon, Maman vient de m'appeler pour manger une bonne grosse part de gâteau au chocolat, j'essaierai de t'en garder une part, mais je ne sais pas si je vais réussir à me retenir. Bisou Bisou !

Parle à ma tête, mon cœur est malade.
(c) LJ

Jeudi 21 Mars 2002 ; 22h30

Cher journal, Hier, on m'a appris que je devais aller voir un psychologue, en fait on m'a surtout fait comprendre que la semaine prochaine j'avais un rendez-vous chez un psychologue et que j'étais obligée de m'y présenter, j'en ai pas envie, pas du tout. Je ne suis pas folle, il y a que les fous qui ont besoin d'un psy, moi je ne suis pas folle, pas folle du tout alors pourquoi j'aurais besoin de consulter un psy, je ne comprends pas du tout. D'après ma très chère tante c'est pour m'aider à surmonter ma peine, la peine que je garde à l'intérieur de moi. Selon elle, une jeune fille devrait pleurer lorsqu'elle perd ses parents. Normal me diras tu ? ! Mais a quoi bon pleurer devant quelqu'un qui est incapable de vous consoler ? Je laisserai couler les larmes lorsqu'elle décidera de me laisser enfin seule. Ne t'en fais pas, j'ai tout de même du mal à contenir ma peine. Nuit & Jour je souffre, parfois en silence. Contrairement à ma tante qui pleure comme si elle avait perdu l'être le plus cher au monde, alors qu'elle ne connaissait rien de la vie de mes parents, absolument rien, hormis peut-être où ils vivaient. La seule personne capable de me consoler c'est Slaíne. Heureusement qu'elle est là, parce que sans elle, je crois que j'aurais fait bien des bêtises.. Des amis comme elle, c'est tellement rare.

Jeudi 28 Mars 2002 ; 18h28

Cher Journal, j'arrive tout juste de chez le psy, je dois encore y aller une fois par semaine. Pendant un moment. Le temps que j'arrive à « extérioriser mes sentiments ». Comme le dit si bien le docteur Johnson. Franchement je préfère encore pleurer devant ce psy que devant ma tante. Au moins lui il arrive à trouver les mots pour m'aider à surmonter ma peine. Il parait que raconter, aide à surmonter. Seulement voilà, raconter ce n'est pas le plus simple. Mais le Dr Johnson a réussi à me convaincre. Alors, je lui ai expliqué, cet avion qui s'est écrasé, avec mes parents qui étaient à l'intérieur, Aucun survivant. J'aurais dû partir avec eux. Rapidement, il en a conclu que je me sentais coupable de ce qui s'était passé. C'était exactement ce que m'avait dit Slaíne. Et au fond, tout deux avaient certainement raison. Si je les avais empêchés de partir, ils seraient encore de ce monde.

Vendredi 13 Mai 2003 ; 23h47

Cher journal, aujourd'hui avec Dr Johnson nous avons parlé de ma manie de ne pas manger pour la première fois, je ne voulais pas en parler. Il croit que j'ai une douleur trop atroce que je ne veux pas surmonter donc je fais souffrir mon corps puisque c'est moins douloureux que la douleur que je ressens à l'intérieur, tu as compris quelque chose ? Moi si et il a tort, si je ne veux pas manger c'est que je n'ai pas toujours faim, je mange au moins deux repas par jour, lui il dit que je suis anorexique, moi je dis que je n'ai pas besoin de manger autant que les autres pour être en forme. Nous avons également parlé de ma relation avec Slaíne. Slaíne. D'après le Dr Johnson, je n'ai que ce prénom à la bouche depuis que je viens le voir. Ce qui est absolument faux. C'est juste qu'elle est la seule personne en qui j'ai confiance aujourd'hui. Notre amitié dure depuis si longtemps. J'ai tout fait avec elle. On a rit, on a pleuré. Même notre première cuite on l'a eu ensemble !

Le temps file, le temps n’attend personne. Le temps guérit toutes les blessures. Tous autant que nous sommes nous voulons plus de temps. Du temps pour se relever, du temps pour grandir, du temps pour lâcher prise. Du temps.
(c) LJ

Vendredi 15 Octobre 2010 ; 17h17

Cher journal, aujourd'hui j'ai pris une grande décision. Je quitte Aberdeen, direction Portland. Je sais, c'est l'autre bout du monde mais ne t'en fais pas je ne pars pas seule. J'accompagne Slaine. Et puis tu seras du voyage aussi. C'est l'occasion pour elle de retrouver sa mère. Ce qui m'a d'abord surprise. Pourquoi aller chercher sa mère alors que Slaine et Madame McLoughlin vivaient sous le même toit ?! Puis Elle m'expliqua la lettre, et sa décision de partir. Décidément, elle m'étonnera toujours. Pourquoi partir avec elle ? Elle est ma meilleure amie depuis la maternelle, je ne peux pas la laisser tomber. Et puis c'est l'occasion de visiter un peu, de quitter mon écosse natale. De plus, il parait qu'il y a un excellent service de cardiologie à l'hôpital de Portland, ce qui pourrait être un bon point pour mes études de médecine ! Cependant, j'ai un peu peur de ne pas m'habituer à la vie de là bas. Après tout je ne suis qu'une petite écossaise un brin anglaise qui n'a jamais quitter son pays natal.

Nous sommes tous à la recherche de cette personne unique qui nous apportera ce qui nous manque dans notre vie. Et si on ne parvient pas à la trouver on n’a plus qu’a prier pour que ce soit elle qui nous trouve...
(c) LJ

Jeudi 11 Novembre 2010 ; 15h51

Cher journal, aujourd'hui, j'ai fait une rencontre. Je n'imaginais pas avoir un voisin aussi charmant. Et surtout, je ne pensais pas le rencontrer ainsi. Je vais tout te raconter. Notre rencontre se résume à une lettre donnée par le facteur dans la mauvaise boite aux lettres. Comme à mon habitude, en partant pour l'hôpital je passe par la boîte au lettres. Ce matin, plusieurs lettres pour moi, pour Slaine et une qui ne nous étaient pas adressée. Après avoir regarder le numéro de l'appartement, je partis sonner chez la personne a qui était destinée la lettre. J'étais un peu en avance donc autant en profiter. Après avoir sonné plusieurs fois à la porte, un jeune homme, inconnu et peu vêtu lui ouvrit « Bonjour je .. je vous dérange ? » Ma surprise et mon étonnement devaient se voir à des kilomètres ! D'ordinaire, c'est plutôt moins qui recevait mes prétendants légère et court vêtue. Il me répondit d'un ton amusé « Non, Du tout, entrez, je vais enfiler un jean et je reviens » « Non non, ce n'est pas la peine, je viens juste déposer ceci, le facteur s'est tromper de boîte aux lettres » « Oh, dommage à une autre fois alors. » Qui était ce bel inconnu ? Bonne question. Il fallait que le revoir. Même si il fallait bien l'avouer, un homme aussi bien fait avait forcément une copine ou même une fiancée. Et la carte semblait confirmer cette hypothèse. Enfin bref. Peut importe. Je voulais le revoir. Comme quoi, Portland a aussi de bons cotés.

J'ai la rage de vaincre, de réussir...
(c) LJ

Lundi 6 Décembre ; 10h47

Cher journal, nous voilà aujourd'hui à ta dernière page et j'ai décidé de ne jamais te remplacer, c'est pour sa que maintenant je n'écrirais plus ma vie mais je la vivrais. Aujourd'hui en te refermant, j'ai l'impression que c'est une page de ma vie qui se tourne. Ne t'en fais pas, je te garderais toujours près de moi. Au revoir cher journal, l'histoire de ma vie c'est toi!